心は元気だけどずっと胃腸の調子が悪い。冷えと花粉も。万事うまくいけよ〜！！

元気になってきたぞ。
去年とか一昨年とかと比べたら、すごいぞ。
夜は眠れるし、お酒はいらないし、ポテトチップスもいらない〜！
わーいわーい
呪いとけたかな？
人はどんどん勝手に縛られていくよね。
放たなきゃ！

気持ちの明るさは小学生の頃に戻った。
中学卒業！高校卒業！大学卒業！小学校入学！

小さな小さな成長を、自分で祝福する。
誰かに祝ってもらおうなんておこがましい考えはやめる。
私の幸せはきっとそんなにたくさんの人にはわからない。

まじめになりすぎて、自分にも他人にもかなり疑いをもって、ぬかよろこびしないように休まないようにと努めていたよ。
そういうのって他人にも伝染するよね。だからとても楽しくうかれるってこと、自分にも自分のまわりにもなかったと思う。
誰もうかれてくんない。そして私も全然うかれらんない。
酒、弱くなったし。あんまりたくさん飲んでも楽しくないし。お金かかるし。
ギター弾いたりお絵描きしたりお仕事するのが楽しいし。
でもうかれたりもしたかった。
うかれたいうかれたい、調子に乗りたい。
あと、全然ちがう場所に、遠くに行きたい。
いろんな真面目を、脱ぎ捨てたい。たまには。
まわりからみたら全然真面目じゃないかもしんないけどね。

昨日はなにもかも忘れて、ウキャー！と踊りたい気持ちだったかもしれない。
親友のゆかちゃんもそんな感じだったようで、facetime越しに踊り狂っていた。
別にお互い、なんかすごいいいことがあったわけじゃないけど、体調が良くなっていって、その喜びを感じるタイミングがたまたま重なり、お互いの嬉しさを分かち合った。

人はさ、急にお祝いしたくなるのさ。
甲斐性なしでもさ、誕生日から一ヶ月以上経っててもさ。
だって２０代最後だよ？毎日お祝いでしょうが！

ちょっと、昨日は昼間飲みすぎてしまった。
GW満喫してしまった。
たいしたこと成し遂げていないし、まだデブなんで、遊ぶのって背徳感があるんだ。
でもちょっと、緊張の糸プチって感じでした。昨日は。
facetimeでしゃべって、すんごいリフレッシュ。昔を思い出したね。
学生時代よくスカイプしてたね。電話越しのお互いを可愛いとか褒めあって。
素直にお互いを褒めあえるよい友人です。

人を褒めるたびに自分を虐げてしまうのは不幸だね。
私はずっと不幸の中にいたので、他人の話が、なかなか共感できなかった。
不幸の中っていうのは、自分でつくった不幸なんだ。
不幸の箱をつくってその中にいると不幸になるんだ。そういう箱があるんだ。

いつでも人に優しく、共感してあげるなんて難しいよな。
ふざけて、適当で、いいのだよ。
気を使われるのはいちばん申し訳ない。

心の病気は、徐々に徐々によくなる。
病気というのも大きさ重さはそれぞれね。
トラウマとか、虚しさとか、生きる意味とか色々ある。
自信のなさとか、将来の不安とか。
色々あってすごく辛い日々を過ごしていたけど、ほんとに徐々によくなる。
たまにペロって皮むけて、お、成長している。て感じる。
でもまだまだだからぬか喜びしないで、緊張感を保ち続ける。
スケールも大きくなっていて、来世に期待しようとか思ってた。
感情が平らになってた。私は情緒が乱れやすいので、なるべく抑揚つけないようにしてた。安静に、安静に。

でもたまには全部放り出してアホウになりたいの。
アホ〜イ！

こういう感覚が久しぶりだから、ちょっと嬉しいの。