何度でも筆をとる

生きるためには金が必要なのはわかる。
絵を描く時間が、お金になったらありがたいとは思う。
でも、私は一生涯、なにをしていても画家だから。
それは揺らぎようがない。

画家の本分は、観察にあると私は考える。
あらゆる角度から、距離から、対象を見る。
てらいなく、歪みなく、まっすぐ目を凝らして見る。
触れて、手にとって、肌触りを確かめて、皮膚の言葉で見つめる。
語りかけ、対象の声を聞く。
自分とか、そういうものから離れて、まっさらに対象と対峙する。

だから絵って、自己表現ではないんじゃないかな。と、思う。
自分という幻は、世の中を、命の表面を反射する鏡の役割をしているだけで
肉体はシステムで、心はただ光を映すだけの鏡で
自分の気持ちというのは、占い師が見つめる水晶玉に浮かんでは消えるイメージみたいなもので、命は、本当は何もかもを投げ出した自由な存在で
その命をこの世に結びつけているのは、他でもない、「所有したい」という欲。
本当の意味で望みを叶えるためには、何もかもを捨て去る必要があるのだろう。


私が画家であることは変わらない。
何かにぶちあたるたび、私は心の中で筆をとる。
いつもいつも、何かを描き続けている。
観察する自分を観察するという合わせ鏡の迷宮みたいな、堂々巡りを、袋小路を繰り返しながら、何度も何度も筆をとる。
その動作が実感覚としてある。


ああ、眠るのも、憂うのも、話すのも億劫だ。

辛いとかさみしいとか、好きとか嫌いとか、そういうのがなくなって、奇跡も運命もカルマもない、道のない、時間のない、空間のない真っ白な場所にいる感じ。

いいとか、悪いとか、そういう「評価」とか「判断」とか、そういうんじゃなくて、好きとか好きじゃないとか、ただそれだけ。

かわいそうとか、救いたいとかじゃなくて、私をニコニコした気持ちにしてくれる。

よく会う人も、たまにしか会わない人も、数年会ってない人も。

何病でも。

大事な人たち。

顔を見ると、その人がどういうことで悩んでいるかわかることがある。

でも、何もかも全てがわかるわけじゃなく、自分が感知できる範囲はそんなに広くないと思う。

人の表情って、やっぱり何か滞りがあると凝っていくね。

私は最近、自分の言葉遣いや言葉選びが気に食わない。

人の道はいくらでも軌道修正ができると思う。

稼ぎもなく仕事も安定せず、親や姉に心配と迷惑をかけて生きていることは情けないし苦しい。

生きる恥というか、生まれてすみません、全然適合できてないし心も弱くて本当にすみません。怠け者で軽はずみで自意識過剰で自立できていなくて、志ばっかり尊くて、体現できていなくて、金食い虫で。

相性と縁と、全ての糧

何があっても助けになるように、ここに色んなことを書こう。

嫌なこと、幸せな感情、退屈も、焦燥感も、流れの中の緩急が何故あるのかなと考えた。

全ては自分と出会うように仕組まれているのかなと思った。

それは運命というより縁というべきもので、自分が知らぬ間に選んだ言葉、確信的に選んだ行為などが撚り連なり、糸になり、現在と未来と過去、どれが前も後ろもなく、様々な色の糸を編みこんで生命の布地が出来上がっている。

女は自分といるときにニコニコしてる男の顔を見て、幸せになるのよ。

にこにこされたい！男を癒したい！かわいい自分でいたい！

女だもん

そそがれたいよ

ニコニコを

ともお

結局悟れない私

孤独の本質をみつめよう

さみしいって友達が言ってた。

わたしも時折、とてつもないさみしさを感じるときがある。

それが例えば仲良しの友達が引っ越したとか、彼氏と遠距離恋愛とか、そもそも恋人がいないとか、理由はいろいろ考えられるけど、その状況が変われば「さみしさ」はなくなるんだろうか。

また別の状況によってさみしさを感じるんじゃないか。

さみしいという感情そのものが想起する根本について考えることのほうが、何かで誤魔化したり見て見ぬ振りをするよりもずっと精神衛生的にも人生を歩んでいく知恵としても有効なんじゃないかと思う。

さみしいの自体は仕方がない。

ではなぜ私はさみしいと思うのだろう、この感情はどこからやってくるのだろうと考える。

本質についていつも考える。

そうすると、人間の価値観から解放されるんじゃないかな。

私は善悪で何かを判断したくない。人との比較もしたくない。制服も前ならえも行進も給食も校則も国歌斉唱もかなりいらない。

社会的な地位が欲しい反面、人に評価されることの無意味さを感じる。

お金欲しいけど、働くのは好きだけど、社会システムを肯定せざるを得ない立場にはなりたくない。

評価されるのはとても嬉しいけど、本当はそこどうでもいいんだと思う。

私が目指してるのはやっぱり、社会的な実績より、人の心と響き合うことかな…

人の声や言葉に触れていたい。人の人生の一部を味わいたい。

絵を続けられてるのは褒められるからじゃなくて、たった1人の誰かの心に響く瞬間があったからだと思う。

沢山の人の評価とか、褒められた数じゃなくて、誰かに気に入ってもらえたことが嬉しかった。

誰にも受け入れられなくても続けられるのかは、そういう目にあってないからわかんないね。

でも下手だから続けられてる気もするし、まあ、そもそも、やめる選択肢なんてないんだけど……

描くのが大好きだからね！！

サバイバル能力が高くなってくことや成長していく楽しさが、自分を自然に喜ばせてくれてるなあって感じる。

孤独は時に苦しくて、時にワクワクさせてくれる。

くうー、日常に飼い慣らされているううううつつつつつつつつう

絵を、描きまくるんだ……………

納得できない！だめすぎる！飽きた！もっと驚かせてくれ…めちゃくちゃ深いところに没入したい。

くっ、しんどい！冬だから？

褒められたい！かわいくなりたい！悟りたい！いろんな欲！

冬を楽しみたい！

春よこい………………

今を生きろ

Art Workに依頼されて描いた格闘家の皆さんの肖像画をアップしました。
難しかったけど楽しかったし、とても勉強になりました。
私は似顔絵描きとかではないんで、ライトな似顔絵依頼はやってないんですが
友達の大切な人とか、友達のウェルカムボードとか色々描いたことがあります。
今回、心のこもったご依頼で、本気を出しました。
男性とか格闘家とか外国人とか、描いたことないんで新鮮でした。
坊主頭だったりアフロだったり、髪型も表情も服装もテーピングも全て新鮮。
精神と肉体を共に鍛えていて、日常に飼い馴らされていない「強い」人たちという印象があったので、五百羅漢のようなイメージで描きました。
会った事ない人がほとんどだけど、性格とか勝手に想像するのが面白かった。
本人たちの声とか聞いてみたい。でもこわい。迫力がすごくて。密室ででっかいお兄さんたちに囲まれるの結構びびる。小心者なんで。

とにかく・・・本気で描きました。